Многие родители жалуются, что их дети проказничают, при этом не осознают своей вины, некоторые даже не пытаются извиниться. Однако есть и другая категория детей, которые постоянно себя в чем-то винят и вдобавок еще за это извиняются. Что является причиной такого поведения и как это исправить? Ответы на эти вопросы дает детский и семейный психолог Алина Шабас.
Вопрос
Моему сыну 4 годика. Проблема в том, что он постоянно извиняется, даже за самые мелкие провинности, причем не важно, уронил он что-то или разлил, споткнулся. Всякий раз мне приходится его успокаивать, и говорить, что все хорошо, однако это не действует. Что делать в такой ситуации?
Ответ
Если ваш сын умеет извиняться в тех ситуациях, в которых действительно не прав – отлично! Он растет воспитанным человеком. Однако, если из его уст постоянно звучит слово «извини» на каждом шагу, и это что-то из серии «Простите, что я вообще живу», уже является проблемой. Почему же так происходит, давайте разберемся.
Скорее всего, ваш сын копирует значимого взрослого: маму, папу, бабушку или того, кто больше всего с ним проводит времени. Родители, которые при нем извиняются за свои поступки, являются для него примером для того, чтобы поступать таким же образом.
К примеру, если мама извиняется перед чужим человеком, что нечаянно его толкнула или наступила на ногу, ребенок это фиксирует в своей памяти и усваивает, что в подобной ситуации и ему нужно будет извиняться.
Если же ребенок стал очевидцем ситуации, когда папа вспылил на маму, а потом перед ней извинился, он начинает понимать, что грубить нельзя и потом делать вид, что ничего не произошло. Однако, когда взрослый постоянно смущается, чувствует вину за какие-то поступки, не уверен в себе, и старается всячески всем угодить, ребенок станет копировать его поведение.
Проанализируйте, есть ли в вашей семье подобное поведение, есть ли тот, кто чувствует в себе неуверенность, испытывает чувство вины и находится в позиции постоянно извиняющегося? Кстати, не обязательно, чтобы эти слова были постоянными, ребенок может считывать не только вашу речь, но и мимику, тон голоса, жесты и состояние.
Часто многие родители критикуют своих детей, упрекая тем, что они не так что-то сделали, сказали, автоматически делая посыл: «Ты бестолковый и неумеха». Такие дети, к сожалению, не испытывают любви и принятия. Им кажется, что любовь взрослого надо как-то заслужить, и для этого быть собой просто недостаточно. Дети начинают понимать, что они просто обязаны всякий раз угождать взрослым.
У такого ребенка формируется ощущение, что он какой-то не такой, неполноценный, плохой и для родителей он просто обуза, которая создает одни проблемы. По сути, он начинает извиняться за то, что вообще присутствует в этой семье. Именно такие дети растут с заниженной самооценкой.
В семье есть авторитарный взрослый, который попросту не принимает чувства, мысли и пожелания ребенка. Он не дает возможности ему выражать себя, а также высказывать свое мнение. Если же ребенок лишен этого, то он будет стараться всячески завоевать внимание, понимание и уважение своих родителей, подключая к этому извинения по поводу и без повода.
Это ничто иное, как крайнее проявление ситуации. В целом каждый случай индивидуален, поскольку многое зависит от характера, темперамента ребенка и членов его семьи, а также отношений, которые сложились между ними. Также большую роль играет наличие старших сестер и братьев.
Как искоренить нежелательные формы поведения
Как вариант, можно попробовать изменить фокус извинения. К примеру, «Перед кем бы ты хотел извиниться? Давай вместе подумаем: может ты кого-то обидел, и он ждет этого от тебя?»
В таком формате общения ни вы, ни ваш ребенок не получите вреда от случайного действия. Дальше все можно трансформировать в шутку: «Разве что стоит попросить прощения у карандаша: скорее всего, он не хотел оказаться на полу?»
Старайтесь всякий раз с улыбкой помогать своему ребенку перестраивать уже привычное для него поведение: «Шкаф, прости, что хлопнул дверью», «Водичка прости, что забыл тебя перекрыть».
Таким способом вы можете добиться двойного эффекта: избавитесь от заученного поведения и повысите осознанность ребенка. Со временем он просто перестанет извиняться за любое свое действие. А сочетание фокуса осознанности и юмора быстрее поможет перестроить «нейронную дорожку».
И еще один совет, старайтесь замечать в ребенке его лучшие проявления. Даже маленькие, но положительные действия с его стороны стоит поощрять хорошими словами. К примеру, поделился игрушкой с другим ребенком – «Какой ты щедрый!» или сам помыл руки – «Как я рада, что ты у меня такой самостоятельный!» Это придаст ему большей уверенности в себе.