Их любят, в них нуждаются, а иногда и избегают. Когда бабушка и дедушка являются частью молодой семьи их детей, это обычно считается прекрасным примером и большим счастьем. Однако, если они чрезмерно активны и постоянно вмешиваются в воспитание собственных внуков, не спрашивая их родителей, это может стать причиной обид и конфликтов.
Бабушки и дедушки иногда замечательно, иногда очень надоедливо
Большинство родителей, вероятно, знакомы с этой дихотомией: с одной стороны, они очень рады помощи и благодарны бабушке и дедушке. Это здорово, когда они заботятся о внуках, и многим согревает сердце возможность видеть любовь между собственными детьми и их бабушкой и дедушкой.
Часто также полезно поговорить со своими родителями о том или ином педагогическом вопросе. Но именно в этот момент возникают конфликты, потому что бабушки и дедушки нередко видят определенные проблемы иначе, чем их дети. Или, если они заботятся о внуках, они часто ведут себя иначе, чем современные родители считают правильным. Популярные поводы для раздоров сладости, средства массовой информации, одежда или время отхода ко сну. Это раздражает, когда родители методично настойчиво обеспечивают соблюдение определенных правил, в верности которых они убеждены, а потом бабушка и дедушка просто берут и все делают по-другому.
Или, если бабушка или дедушка вмешиваются, не спрашивая, и яростно критикуют собственное поведение родителей:
Вот так, ношением на руках, вы избалуете ребёнка до невозможности!
Или:
Теперь вы должны его наказать, иначе он не поймёт, что сделал не так!
Или:
Полина одета слишком легко, ее продует!
Как бы мамы и папы сильно ни любили своих родителей в подобных ситуациях большинство из них испытывает немало гнева и сопротивления.
Ребёнок в нынешних взрослых защищает себя
Тот факт, что нынешние мамы и папы особенно чутко реагируют на вмешательство бабушек и дедушек, часто имеет отношение к их собственному детскому опыту: они испытали то, что их родители считали таким важным в то время, или пережили что-то, в чём им поневоле приходилось участвовать, и они искренне ненавидели это. И поэтому они, родив своих детей, твердо решили поступить иначе. Голос внутри, который в конфликтные моменты становится таким сердитым, часто это тот самый ребенок из прошлого, что теперь снова дает понять, насколько эти взгляды на воспитание раздражали или обременяли их раньше.
Или это взрослое «я», которое немного отдалилось от своих родителей и видит некоторые вещи совсем иначе, чем они. Если бабушки и дедушки ставят под сомнение эти убеждения, тогда потребность в родителях, признающих независимость своих выросших детей, не будет удовлетворена. Тогда у некоторых людей возникает ощущение, что их родители не уважают их убеждения, а значит, и не признают как равных, и по-прежнему считают, что они все лучше знают и должны учить всех жизни. Затем многие чувствуют себя атакованными в своей взрослой, самоопределенной идентичности в роли отца или матери.
Как найти свой собственный путь к родительской роли
Кроме того в таких ситуациях, молодой родитель почти всегда не уверены, все ли он делает правильно. По каждому вопросу воспитания существует так много разных мнений, что не так-то просто найти свои собственные убеждения. Никто не хочет, чтобы его собственные родители своими резкими словами сделали его еще более незащищенными, а ищут скорее подкрепление, которое можно выразить простой фразой:
Вы хорошие родители, вы все делаете замечательно и правильно! И у вас прекрасные дети!
Так что и здесь, с одной стороны, именно внутренний ребенок получает подтверждение и поддержку от признания своих родителей, даже сегодня, будучи взрослым. И в то же время взрослое «я», которое, по его собственному мнению, хочет, чтобы родители серьезно относились к нему, будет удовлетворено, благодаря признанию.
Как научиться справляться с конфликтами и разговаривать с бабушкой и дедушкой без ссор
Поэтому, если вы снова расстраиваетесь из-за своих бабушек и дедушек, стоит подумать о том, какое отношение имеет конфликт к вашим собственным чувствам и вашим отношениям с родителями. Так что это не всегда для того, чтобы что-то доказать или стать победителем в споре, а для того, чтобы увидеть, что за ней стоит.
Когда человек понимает, что его так сильно злит, он может спокойно объяснить это бабушке и дедушке своих детей, например вот так:
Когда вы жалуетесь на недостаточно тёплую одежду моего сына, у меня возникает ощущение, что вы думаете, что я все делаю неправильно. Иногда мне хочется, чтобы вы подтвердили, что я хорошая мама и в состоянии одеть своего ребёнка по погоде.
Или:
Когда вы говорите, что я слишком балую свою дочку, у меня складывается впечатление, что вы не воспринимаете меня всерьез как отца. Как будто вы все еще знаете все лучше, как будто я всё еще остаюсь маленьким ребенком, а не взрослым человеком и отцом.
Чёткие инструкции помогают найти решение
Так можно начать разговор о чувствах и восприятии. Говоря о важных для себя аспектах, молодой родитель может попытаться объяснить, почему он так думает. Иногда мнения остаются разными, но тогда бабушки и дедушки также должны согласиться с тем, что решения о воспитании ребёнка принимают его родители. Об этом можно сообщить дружелюбно и ясно, например:
Я уважаю ваше мнение, что без наказаний воспитание не работает. Но я вижу это по-другому и убежден/убеждена в своей правоте. Я прошу вас также принять мою точку зрения и позволить мне растить своего ребенка так, как я считаю нужным. В конце концов, я его мать/отец. Это не значит, что вы никогда не должны упоминать о чем-то, что вас поражает. Конечно, время от времени я делаю ошибки, а также хочу узнавать что-то новое. Но здесь я действительно убежден/убеждена в своих методах и не хочу дальнейшего вмешательства.
Как принять различия
Если дети не проводят время постоянно со своими бабушками и дедушками, можно научиться принимать определенные различия. Конечно, это не должно быть поведение, которое причиняет вред ребенку. Но если раз в месяц они в гостях у старшего поколения ложатся спать на два часа позже обычного, или смотрят телевизор больше, чем дома, или едят менее здоровую пищу, чем готовит им мама, действительно ли стоит бороться и напрягаться?
Потому что дети, даже когда они маленькие, могут справиться с этим и понять, что у их бабушек и дедушек другие правила, чем дома. Так что родители могут спокойно воздерживаться от выяснения отношений в этих вопросах и полагаться на суждение собственного ребенка.
И самый главный совет: юмор помогает даже в общении с бабушками и дедушками! Иногда можно выслушать, улыбнуться, откинуться на спинку кресла, расслабиться и подарить своим родителям возможность немного поучить жизни своих, уже взрослых детей.