Многие молодые родители подсознательно подпитывают свои представления о своем воспитании собственным опытом в детстве. «Новым» родителям нередко приходится воспитывать детей по-другому, совсем не так, как это делали их мамы и папы. Когда собственные дети достигают половой зрелости, то педагогический идеи родителей часто встречают яростное сопротивление или, по крайней мере, регулярно подвергаются проверке. Но в процессе часто становится очевидным, что этот путь сопротивления не всегда легок.
Жизненный пример
Так, например, Иван К., отец троих детей в подростковом возрасте от 10 до 15 лет, попал в ловушку желания делать все по-другому. Спустя годы его сын Александр, 13 лет, однажды спросил его, почему он всегда остается спокойным, не кричит и не волнуется. как и другие папы. Затем отец объяснил ему причины:
Твой дедушка быстро закипал, кричал на нас и позволял только своему мнению иметь значение. Я никогда не хотел быть таким! Я не хотел говорить громких слов, я хотел, чтобы мы относились друг к другу с уважением!
Александр посмотрел на него и спросил:
Так ты знал, когда дедушка злился?
Конечно, был бы его ответ. Это нельзя было не заметить!
Казалось бы намерения у мужчины благие. Однако, ловушка тут есть и она стала очевидна после этого разговора с сыном.
Несколько недель назад отец спорил с Александром о том, когда он должен быть вечером дома:
Он хотел, чтобы его отпустили до 12 часов ночи, а я хотел, чтобы он вернулся не позднее десяти!
Сын не дал себя убедить «спокойно», одно слово приводило к другому, и в какой-то момент диалог стал выглядеть агрессивно:
Ты будешь дома в десять! яростно закричал отец.
Почему так рано, папа?
Ивана разозлило, что сын осмелился продолжить разговор.
Тогда он взревел от гнева:
Потому что я этого хочу!
А потом сын-подросток хладнокровно заметил:
Папа, ты как дедушка. Только хуже!
Иван К. глубоко вздыхает:
Думаю, он прав! Я не стал лучшим родителем, чем был мой отец.
Этот отрывок из разговора ясно показывает, что значит хотеть делать все иначе, чем ваши родители: вы попадаете в ловушку самооценки и в то же время отрезаете себя от ресурсов, которые так важны для отношений с вашими собственными детьми.
Воспитание согласно девизу: «Я хочу только лучшего»
Если вы родитель, то вы всегда имеете дело с двумя детьми: вашим собственным ребенком, который стоит перед вами и который нуждается в вас и по жизни от рождения и дошкольного возраста, школьного возраста и полового созревания до момента полной сепарации. Это тот ребенок, которому нужна защита и безопасность. Но есть еще один, который живет внутри вас, тот ребенок из прошлого, который, возможно, страдал в детстве, тот, кто с нетерпением ждал внимания, который надеялся на благодарность, но испытывал отвержение даже не злонамеренно или совсем даже не умышленно.
Этот «внутренний ребенок», который страдал, оставался без внимания, сталкивался с несправедливым обращением, живет во многих взрослых. Может быть, вы чувствуете это постоянно или только иногда. Но так как прошлое изменить нельзя, может возникнуть мысль: мой собственный ребенок, мои собственные дети не должны страдать, быть такими несчастными, такими обиженными, как был я. Так много родителей пытаются загладить несправедливость, которую они перенесли по отношению к своему «внутреннему ребенку», когда воспитывают своих детей.
Почти все их действия часто основаны на сострадании к малышу, чрезмерной заботе, чрезмерной защите. Как родитель, вы теперь делаете все для своего ребенка и больше не относитесь к себе серьезно ведь вы боитесь повторения того, что случилось с вами. Ваш собственный ребенок быстро становится проекционным экраном для якобы идеального, последовательного воспитания, которое проходит под девизом «Я хочу только самого лучшего» .
Но это предложение негативно для всех участников, потому что оно ставит вас как родителей под такое же давление, как и ваших детей. Родители, которые неправильно понимают воспитание как, например, гиперопеку, не позволяют себе делать ошибки и ничего себе не прощают, должны знать: дети чувствуют, что эта забота и защита не может быть предоставлена бескорыстно. Это зависит от функционирования и удовлетворения ожиданий родителей. Честно разобраться в себе значит не осуждать все, что делали нынешние бабушки и дедушки.
Дифференцированный взгляд на поведение родителей
Ваши родители позволяют вам видеть себя учеником. Вы можете быть частью семейной и воспитательной традиции, но вы вправе решать, какие из них вы хотите принять, изменить или отвергнуть.
Традиции тогда и сейчас
Многие «сегодняшние» родители часто говорят, как сильно они страдали из-за установленных когда-то ритуалов: в детстве они должны присутствовать дома во время обеда или ужина, никаких исключений не было или были очень редко. Такие традиции являлись «священными». И некоторые люди тогда поклялись себе:
У меня не будет ничего подобного позже. Я откажусь от этих обычаев.
Внезапно многие из этих родителей замечают в настоящем отсутствие поддерживающих структур: все едят, когда хотят; все делают то, что им подходит; каждый живет своим делом. Единства в семье почти нет а если да, то в отпуске. Затем вы попадаете в хаос, потому что члены семьи не привыкли общаться друг с другом. Традиции, которые существуют только для того, чтобы дать возможность кому-то проявить силу, и это происходило в предыдущих поколениях, излишни, они искажают смысл обычаев.
Но те ритуалы, в которых подчеркиваются семейные узы, где речь идет не о силе авторитета, а о «силе привычки», важны, потому что детям и подросткам они дают чувство безопасности.
Важность бабушек и дедушек для растущего ребенка
Любой, кто общается с детьми и подростками, быстро осознает ценность бабушек и дедушек для следующего поколения. С бабушкой и дедушкой все не просто по-другому, или можно больше: старшие олицетворяют прожитую жизнь, рассказывают о том, какой она была раньше, а не только о том, что все было лучше.
Некоторые дедушки рассказывают, что они искали информацию в библиотеке, некоторые бабушки, вспоминают, как и бегали на танцы. Но они также могут поговорить о том, как выглядело детство без машины, телевизора или компьютера. Дедушка и бабушка это корни, без которых у следующего поколения не вырастут крылья.
Для вас как родителей это означает осознать ответственность как «корень» для вашего собственного ребенка. Это возможно только в том случае, если вы боретесь с противоречивыми переживаниями, которые выходят на поверхность, когда думаете о собственном детстве, и ничего не прославляете, но и не осуждаете.
Вспомните, как дети любят, когда родители рассказывают о собственном детстве. Таким образом, они много узнают от своих мам и пап о том, какими они были когда-то и какими они являются сейчас: это дает им поддержку и ориентацию на их собственном пути во взрослую жизнь. А задача взрослого поддерживать своего внутреннего ребёнка без осуждения, спокойно и, стараясь дать ему сейчас всё то, что он не получил в детстве.