Токсичные родители травмируют своих детей, жестоко обращаются с ними, унижают, причиняют вред. И не только физически, но и эмоционально. Они делают это даже тогда, когда ребенок вырастает.
Тип 1. Родители, которые всегда правы
Такие родители воспринимают неповиновение ребенка, малейшие проявления индивидуальности как нападение на себя и потому защищаются. Они оскорбляют и унижают ребенка, разрушают его самооценку и прикрывают это доброй целью.
Как проявляется влияние? Обычно дети таких родителей верят в их правоту и включают психологическую защиту:
Отрицание. У ребенка другая реальность, в которой его любят родители. Отрицание дает временное облегчение, которое обходится дорого: рано или поздно оно приводит к эмоциональному кризису.
– На самом деле мама меня не обижает, она открывает глаза на неприятную правду, – часто считают дети таких родителей.
Надежда. Дети изо всех сил цепляются за миф об идеальных родителях и винят себя во всех своих несчастьях:
– Я не достоин хорошего отношения. Мои мать и отец хотят для меня лучшего, но я этого не ценю.
Рационализация. Это поиск веских причин, объясняющих происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребенка. Пример: «Мой отец ударил меня, чтобы преподать мне урок».
Что делать? Осознать, что ребёнок не виноват в том, что мама и папа постоянно прибегают к оскорблениям и унижениям. Так что пытаться что–то доказывать токсичным родителям, нет смысла. Хороший способ понять ситуацию – посмотреть на происходящее глазами стороннего наблюдателя. Это поможет осознать, что родители не такие уж безупречные и переосмыслить их действия.
Тип 2. Родители, которые ведут себя по–детски
Определить токсичность родителей, которые не бьют и не обижают ребенка, труднее. Ведь ущерб в этом случае вызван не действием, а бездействием. Часто такие родители ведут себя как беспомощные и безответственные дети. Они заставляют ребенка рано взрослеть и удовлетворять их собственные потребности.
Как проявляется влияние? Ребенок становится родителем для себя, младших братьев и сестер, собственной матери или отца. Он теряет детство.
– Как можно пойти гулять, если нужно всё вымыть и приготовить ужин? – говорила Ольга в свои 10 лет. Сейчас ей 35, она во всём опекает свою мать.
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда они не могут сделать что–то для блага семьи.
– Я не могу уложить младшего брата спать, он все время плачет. Я плохая дочь, – ещё один пример размышлений выходца из такой семьи.
Ребенок страдает из–за отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни? Ему трудно строить отношения.
– Я учился в университете, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я не знаю кем хочу быть, – этим делится мужчина 27 лет.
Что делать? Помощь родителям не должна отнимать у ребенка больше времени, чем учеба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичность родителей сложно, но можно. Например, оперировать фактами: «Я не успею сделать свои дела, поэтому любая помощь либо позже, либо вообще отменяется».
Тип 3. Родители, которые контролируют
Чрезмерный контроль может выглядеть как обычная осторожность. Но родители боятся стать ненужными и поэтому делают это так, чтобы ребенок максимально зависел от них, чтобы вне семьи он ощущал себя беспомощным.
Любимые фразы контролирующих родителей:
– Я делаю это только для вас и для вашего блага.
– Я сделал это, потому что очень тебя люблю.
– Сделай это, или я больше не буду с тобой разговаривать.
– Если ты этого не сделаешь, у меня случится сердечный приступ.
– Если ты этого не сделаешь, ты мне не сын/дочь.
Все это означает: Страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным.
Манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, достигают своих желаний, но хитрым способом – вызывают чувство вины. Они делают всё так, чтобы ребёнком руководило чувство долга.
Как проявляется влияние? Детям, находящимся под контролем токсичных родителей, не хочется быть активными, познавать мир, преодолевать трудности.
– Я очень боюсь водить машину, потому что моя мама всегда говорила, что это очень опасно, – рассказывает Оксана, 24 года.
Если ребенок пытается ссориться с родителями, не подчиняться им, ему грозит чувство вины.
– Я уехал с другом на ночь без разрешения, на следующее утро моя мама оказалась в больнице с больным сердцем. Я никогда себе не прощу, если с ней что-то случится, – это история из жизни 19-летнего Игоря.
Некоторые родители любят сравнивать детей друг с другом, создавать в семье атмосферу ревности:
– Твой брат намного умнее тебя.
Ребенок постоянно чувствует, что он недостаточно хорош, пытается доказать свою состоятельность. Бывает вот так:
– Я всегда хотел быть похожим на своего старшего брата и, как и он, даже поступил в юридический институт, хотя хотел быть программистом.
Что делать? Выйти из–под контроля, не опасаясь последствий. Обычно это обычный шантаж. Когда человек понимает, что не является частью своих родителей, он перестает от них зависеть.
Тип 4. Родители, которые имеют зависимости
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует. Мать, страдающая от пьянства супруга, оберегает его, оправдывает частое употребление алкоголя стрессом.
Ребенку обычно говорят, что не стоит выносить сор из избы. Из-за этого он постоянно в напряжении, живет в страхе случайно предать семью, раскрыть тайну.
Как проявляется влияние? Дети таких родителей часто не могут создать свои семьи. Они не умеют заводить дружбу или любовные отношения, страдают от ревности и подозрений.
– Я всегда боюсь, что любимый человек меня обидит, поэтому у меня не складываются серьезные отношения, – Ангелина, 38 лет.
В такой семье ребенок может расти гиперчувствительным и беззащитным.
– Я всегда помогал маме противостоять пьяному отцу. Я боялся, что он сам умрет или убьёт мать, я волновался, что ничего не могу с этим поделать, – рассказывает Олег, 36 лет.
Еще один токсический эффект таких родителей – превращение ребенка в «невидимку».
– Моя мама пыталась избавить отца от пьянства, кодировала его. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, едим ли мы, как мы учимся, что нас волнует, – история 19-летней Елены.
Дети чувствуют себя виноватыми в проблеме взрослых.
– Когда я росла, мне всегда говорили: «Если ты будешь вести себя хорошо, папа бросит пить», – так росла Кристина, которой сейчас 28 лет.
Что делать? Не брать на себя ответственность за то, что делают родители. Если убедить их в существовании проблемы, скорее всего, они подумают о решении. Общаться с благополучными семьями, чтобы уйти от убеждения, что все родители одинаковы.
Тип 5. Родители, которые унижают
Они часто оскорбляют и критикуют ребенка без причины или высмеивают его. Это может быть сарказм, насмешки, оскорбительные прозвища, унижение, которые они выдают за беспокойство:
– Мы должны подготовить вас к жестокой жизни.
Родители могут сделать ребенка «соучастником» процесса:
– Не обижайся, это всего лишь шутка.
Иногда унижение связано с чувством соперничества:
– Вы не можете добиться большего, чем я.
Как проявляется влияние? Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
– Долгое время я не мог поверить, что могу сделать больше, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И я ненавидел себя за это, – говорит Александр, 34 года.
Дети саботируют свои достижения. Они предпочитают недооценивать свои реальные возможности.
– Я хотела принять участие в конкурсе танцев. Я была хорошо подготовлена к нему, но не решилась попробовать, – рассказала Карина, 17 лет. – Мама всегда говорила, что я танцую, как медведь.
Токсичность такого рода может превратиться и в нереалистичные надежды взрослых на ребенка. И он страдает, когда рушатся иллюзии.
– Папа был уверен, что я стану отличным футболистом. Когда я бросил секцию, он сказал, что я ничего не стою, – Виктор, 21 год.
Дети, выросшие в таких семьях, часто имеют суицидальные наклонности.
Что делать? Найти способ заблокировать оскорбления и унижения, чтобы они не причинили вреда. В разговоре отвечать односложно, не манипулировать, не оскорблять и не унижать себя. Тогда токсичные родители не добьются своей цели. Главное: не нужно ничего им доказывать.
Звонок и личный разговор лучше завершить, прежде чем начать испытывать дискомфортные ощущения.
Тип 6. Родители, которые применяют насилие
По тому же пути пошли родители, для которых насилие является нормой. Для них это единственный способ избавиться от гнева, справиться с проблемами и отрицательными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно всерьез считают, что шлепки полезны для воспитания, делают ребенка храбрым и сильным. На самом деле все наоборот: побои наносят наибольший психологический, эмоциональный и физический вред.
Сексуальное насилие
Сьюзан Форвард в своих книгах о токсичности в семье характеризует инцест как «эмоционально разрушительное предательство доверия между ребенком и родителем, акт крайнего извращения». Маленькие жертвы находятся во власти агрессора, им некуда деваться, и никто из них не может попросить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не рассказывают.
Как проявляется влияние? Ребенок чувствует себя беспомощным и отчаявшимся, потому что крик о помощи может быть чреват новыми вспышками гнева и наказанием.
– Я никому не рассказывала, пока не достигла совершеннолетия, что меня избивала мама. Потому что знала: никто не поверит. Я объясняла огромные синяки на руках и ногах тем, что люблю бегать и прыгать, – Татьяна, 25 лет.
Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции – это постоянный гнев и фантазии о мести.
Сексуальное насилие не всегда означает контакт с телом ребенка, но оно в любом проявлении действует разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в случившемся. Им стыдно, они боятся кому–то рассказать, что произошло.
Дети держат боль внутри, чтобы не развалить семью.
– Я видела, что моя мама очень любит отчима. Однажды я попытался сказать ей, что он относился ко мне как к «взрослой». Но она так заплакала, что я больше не осмелился об этом говорить, – Инна, 29 лет.
Человек, переживший насилие в детстве, часто ведет двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительно, но прикидывается успешным, самодостаточным человеком. Не может наладить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая не излечивается очень долго.
Что делать? Единственный способ спастись от насильника – это дистанцироваться, убежать. Обратиться за помощью к родственникам и друзьям, которым можно доверять, к психологам и полиции.
Очевидно, что дети не всегда способны осознать, в какой семье они растут. Своим опытом делятся взрослые, которые уже понимают, откуда появились их проблемы. Однако, с последствиями такого детства можно бороться. Важно помнить – это не редкость, миллионы людей выросли в токсичных семьях, но смогли стать счастливыми.